姑として、わがままなお嫁さんと接する時の心構え

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嫁姑バトル

コメント

  1. 209 be より:

    細かい話で申し訳ないです。
    新築のローンの件ですが、
    条件等にもよりますが、一般的にはなくなられるとローンは完済される保険契約になっていると思われます。

    そのうえで、
    母一人で娘と生まれてくる子供を育てようと思えば、実家を頼るのは不自然でもなく、
    また、母親の収入が解りませんが、その家を売った資金を基に、今後の生活設計をすることは、極めて冷静な判断と思います。

    息子さんを亡くされたお母さまのお気持ちも解らないではないですが、最愛の息子さんが選んだお嫁さんの判断は素晴らしいと思います。

    息子さんが選んだ方を信じられない、つまり息子さんを信じていない、そのお気持ちがかわいそうな方と思います。

    息子さんが愛した方の幸せを望めない事が悲しいです。

  2. 佐藤みどり より:

    夫の母から、娘と思われることに喜びを感じる嫁も、違和感を感じる嫁もいると思います。相談者のお嫁さんは明らかに後者のように感じます。新居の売却や新車購入の件も、事前に一言相談してくれていたら、相談者さんも寂しいながらも納得出来たと推察します。贈り物へのお礼に関しても、社会人としては非常識です。今しばらくはお嫁さんと距離を置いて、息子さんの事だけを考えられても良いのではないでしょうか。

  3. emi emi より:

    いつも、拝見させて頂き色々と考えさせられます。
    私自身、娘(息子2人のお嫁ちゃん)がおります✨こうして御縁が出来て、感謝しております。
    賑やかばーばさんの心中をお察し申し上げます。
    立場が違うと、考え方も、、様々違いますが、、
    若いお嫁ちゃん、、これから第2子を出産されて子育て生活していかなければならないのですから、(息子さんの命のバトン)暖かく見守って、応援して差し上げたら如何でしょうか?
    それが亡くなった御子息様へのかけがえのない愛情ではないでしょうか?
    巷で良く聞くのは、籍を抜いて実家の姓名に戻るお嫁ちゃんも多いそうですよ。
    (敢えて、婚家から提案される方もいるそうです)
    2人目のお孫ちゃん!楽しみに御自愛下さいね。

  4. Nicci Manson より:

    1:54 ダンマパダ
    私には子がある、私には財があると思って愚かな者は悩む

  5. リン子 より:

    初めてYouTube見させて頂きました
    先月に実の父を亡くしました
    それまで私の母親は頼りなく
    子供みたいた所もあり
    義理の母は実の母を
    よく思ってませんでした。
    父が亡くなって3日目に
    お通夜告別式までの
    今の状況を義理の母に話をしたら
    何もできない実の母に対して
    「普通なら」の連発‥死んでまで
    お父さん可愛そう。お母さん
    精神科に連れて行ったらなど
    今までの思ってたことを一気に
    言われました。50年も一緒に居た
    お父さんが4ヶ月あまりで亡くなった
    んです。普通で居れる訳ないのに。
    旦那を亡くしてもシャンとしてる
    しっかりした奥さんを想像してる
    のでしょう‥その後にはお通夜告別式
    に出る出ないで義理の父との
    会話で血が繋がってる訳では
    ないんだから2人で出る必要も
    ないと目の前で言われ‥その言葉を
    言われた瞬間に20年以上嫁で居た
    時間が一瞬で崩れてしまいまた
    もちろん義理父母が強制的に
    参列することでもありません。
    ですが住む家も車で1分もかからない
    すぐ近くに住んでいて2人とも体が
    不自由でもなく過ごしてます。
    本当なら義理の父と母に
    父の最後を送って欲しかった
    その日は悔しい思いをしていました。
    結果来たのは義理の母1人でした。
    当日、義理父の妹夫婦が2人で
    来てくれてすごく嬉しかった。
    血が繋がってないとかそんな事で
    決められてしまい義理母に対して
    一生治らないコブが出来てしまい
    ました。お話を聞いて息子さんの
    お母さんは子離れが出来てなく
    お嫁さん新しいお家など
    「物」として見られてるの
    ではないかと思いました

  6. お花畑 より:

    うそ!進学とかのお祝い?直接貰ってお礼言った後でもお礼したりするの??
    菓子折とか??お手紙??
    お礼のお返しがいるのは出産祝いだけかと思ってた…

  7. T I より:

    お嫁さんを悪く思ってたら、息子さんも母といるのが気まずいと思います。

  8. sweet より:

    私は死別ではなく離婚でしたが、義理の両親は未熟な私を本当の娘のように可愛がってくれてました。だから離婚してからも娘を連れて沢山会いに行きました。私が再婚してからも娘だけは泊まりに行かせたり交流を持ってきました。娘が5歳の時に離婚を言い渡されたのでかれこれ、13年間義理両親とはお付き合いがありました。

    高校を卒業して東京の大学に行ったのとコロナ禍が重なり最近は会えてませんがきっと娘は社会人になってからも自分でジージバーバに会いに行くと思っています。

    相談者様もそんなお付き合いが続く事を願っています。

  9. けしこ より:

    私の義母も私のことを娘と紹介してくださる人でした。とても嬉しかったことを今でもハッキリと覚えています。私はこの人の娘になると心から思えました。不出来な私を受け入れてくれた義母には感謝しかありません。

  10. cotton T.N より:

    お嫁さんのこと、娘と思って接します。
    素敵なお話 有難うございます🙏✨✨✨✨✨💓

  11. ゆきみだいふく より:

    私もお義母さんから陰で悪口を言われていました。
    嫁、、嫁、うちの嫁が、、、本当にこの言葉が嫌いでした。
    色んな事がありましたが、ずっと側にいてくれる主人に感謝です。

  12. ばばあ より:

    こりゃ賑やかじゃないな😓

  13. のんびり一家な毎日 より:

    私は嫁の立場です。
    特に家族になっていく縁は
    学びが沢山あると思います。
    このにぎやかばぁーばさんの
    短い文章だけでは日常の細かい部分まで判断できかねますよね?
    和尚さんの仰られる言葉はなかなか厳しいと思います。
    こちらの掲示板ではお姑さんに対して厳しい意見の方が多く見受けられますが…お嫁さんの礼儀の欠如もどうかなって感じました。
    私も大姑、姑さん、お舅と本当に色々ありましたが、やはりお義母さん達家族に感謝する部分も沢山あります。
    主人と10歳程離れていて
    田舎の環境で、大変でしたが、

    時代の変化はあり価値観も大きく変わっていっても
    血の繋がりがどうとか…関係なく、
    お互い様であると思います。
    最低限の礼儀、節度、気遣い、思いやり大切にしていきたいと思いました。
    すべては自分の為。

  14. 平澤かおる より:

    家族の生死は半端ないつらさがありますね。

  15. みいちゃんオカダ より:

    にぎやかばーばさんと
    同じぐらいの
    歳ですが、お嫁さんも
    ご主人を亡くされ
    悲しい事も
    解ってあげて欲しい。

  16. Nagisa Miya より:

    相談者様が眠れないのは、本当は嫁は関係なくて、息子さんを亡くしたからだと思う。誰か責めてないといられない。お嫁さんは子供と生きてかなきゃいけないから前向き。

  17. 高井清美 より:

    76歳の私は姑として相談者の方と同じたちばにいます。和尚様の教えの一つ一つがひしひしと重たく心に響きました。何があっても自分の息子が選んだ、この世で深い縁のある嫁、と言うことを肝に入れて、しっかりと心整え見守って行くのですね。

  18. ww w より:

    お金の話なのかな?
    嫁ががめついと?

    ウチの母もそうだけど、

    お金や物を渡さないと来てもらえないなんて思ってること自体、自分に自信なさ過ぎ。

    せっかく来てくれてるのに、どうせこれが欲しいんでしょ?って言われてるみたい。

    だからお礼の一つも言ってもらえないんだと思うんだけど。

    別に何もいらない。

    自分で何とかする覚悟があるから直ぐに家売っちゃったんでしょ。

    本当に、その嫁からは何も期待されてないと思った方がいい。

    お礼言われたらもっとしてあげるのに?

    でも、

    何かお返しは?って思っちゃう。

    その感じ、完全にバレてますね。

    お礼言わないと怒っちゃう人って、

    逆に、「困ってるから何かして欲しい」って言われたら、逃げる人が多い気がする。

    本当に助ける気はないよね。

    自分がかまって欲しいだけ。

    今の若い人の価値観からすれば、年配の人のそれって、「何がしたいの?」って思っちゃうだけで。

    「嘘でもいいから喜べよ!」って裏で怒ってる人を見たことがあります。

    ゾッとしました。

    そもそも、

    歳を重ね自信に満ちていて魅力的なおばあちゃんなら、

    何もあげなくても会いに来てくれる。

    ただ会いに来て欲しいなら、

    いつでも機嫌よくお孫さんの面倒を見てあげるだけで十分じゃないでしょうか。

    息子さんを病気で亡くしたのは誰のせいでもないし、

    結婚してなければとっくに誰も居ないんだから、

    今はとっても辛いけど、これ以上無駄にこじらせないで、

    これからは一緒に居て楽しい、余裕で貫禄のあるおばあちゃんを目指して、頑張って乗り越えて下さい

  19. snoyuki -hime より:

    この相談がフィクションだったらいいなと心底思います。
    どんな理由で亡くなられたのかわかりませんが、息子さんの無念さを想像するだけで心が痛いです。
    もし、私の息子が同じことになったとしたら…私ならお嫁さんに謝ってしまう気がしました。「一緒に生きることができなくてごめんね」と。
    息子さんの無念と、「どうか幸せになって」という思いを、息子さんの代わりにお嫁さんとお孫さんに伝え、支えていくのが母親の役割だと思いました。
    順番が違ってしまって、相談者さんの悲しみもわかりますが、誰よりも悲しい思いをした息子さんの本当の願いを叶えてあげて欲しいです。それが母親にできる供養ではないでしょうか?

  20. 不思議さん より:

    お姑さんって何歳ぐらいの方でしょうかね。

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